わたしはここ２年くらいでとても変わったと思う。 　あまり？攻撃的でなくなったし、刺激物もほんの少ししか 　もとめなくなったし、人前では変わったことをいうことも 　少なくなった。 　出逢う人もミニマムだし、人との摩擦を極端に恐れるし 　対立することも感情を波立たせることもキライだ。 　夜中にもそもそと自分の経血がついた布ナプキンを 　せこせこと洗っている姿を客観的にみて　 　「過去の自分はどう思うかな」 　と少し不思議な気分になった。 　 　まだまだ丁寧な生活をするのは苦手だ。 　ナマケモノなのですぐ疲れるし 　仕事と生活の両立は苦手だ。　 　結局のところいい方向に変わっているのかどうかすら 　わからなくなってくる。 　過去の自分から信じられないほど丸みを帯びているのでは 　ないだろうか。主張がまるでない。 　表現者とは名ばかりでチンケな野郎なのか、と 　自分を憂うこともあるし 　常識を逸脱した行動をしても表現者ならいいのか 　と有名人を憂うこともあるし　 　自分は一体何者なんだろう？というギモンはとけない。 　 　ただ、表現にプライオリティをおくあまりに 　人を傷つけたり、周りが見えなくなったりしないように 　慎重に慎重に生きていきたいと思うようになった。 　過去の自分は欲望にのみ、忠実に動いていたようにも思えるし　 　もう少し傷つくことを恐れていなかったりしたのかもしれない。 　今の自分は傷つくことを極端に恐れて 　殻に閉じこもっているようにも思える。 　理由は、わからないけれど、 　オトナになるほどつく「耐性」が逆に失われているのだ。 　幼いころから「否定」され続けたから現在は「肯定」　 　をもとめるのか、いったいなんなのかはわからないが 　とにかく「守られること」と「否定を恐れて」いるようにも思う。　 　とくに強い口調でなにかを言われることは　 　たとえ正当な理由であっても、かなりダメになってしまいました。 　あーますますなくなる社会性・・・。 　どうしたんだろう？ 　理由はわからないけれど、耐性という意味合いではほぼゼロで　 　無理をして我慢すると肌が荒れるなどかなりのせんさいっぷりで 　自分でも笑えます。 　 　ホンネが売りだったのに、円滑にすすめるためには 　ウソも厭わなくなった、ということはある意味において 　子供であるし、ある意味であるとオトナになったといえるのかもしれない。 　 　人は社会と関わらずには生きていけないけれど 　ミニマムでいいと思えているのは 　なにかを熟成させたいからなのか　 　軋轢をおさえたいのかはわからない。 　あいかわらず表現は続けていたいし、妄想を形にする場はあたえられていたい。 　非常にワガママなことも承知しているけれど　 　静かな生活でわずかに還元、というのが気に入っていたりもします。 　とはいえ、どうせ人間は飽きる生きものなのですから 　続かないと思いますけどね（苦笑） 　驚くほどおだやかな生活に満足しています。 　なんていうか阿呆臭いですけど　 　自然の恵みとかありがたいなーって 　思うようになりましたもん。 　占い師にでもなるかな。 　直感力がさえ渡っております・・・。

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